L’amore di tutte le età è sottomesso: il sesso a 20, 30 e 40 anni

Cosa ci aspettiamo dai contatti intimi, dallo scambio nei prossimi dieci anni e da ciò che effettivamente otteniamo?

Betty Dodson, 86 anni, scrittrice, dice di aver fatto il miglior sesso della sua vita quando aveva 70 anni. Con un uomo di 50 anni più giovane di lei, il che però non è così importante.

E ciò che è importante è che una persona abbia l’opportunità di riscoprire le stesse cose per se stessa per tutta la vita. È come con un buon libro: lo leggi a 20 anni e ti diverti; a 30 anni rileggi e con sorpresa noti qualcosa di completamente diverso; ci torni a 40 – e vedi una tale profondità che non sapevi nemmeno, o ripensi tutto in base alla tua esperienza. È sorprendente. È lo stesso con il sesso. Sembra che il processo stesso non cambi, ma le tue sensazioni diventano più diverse, tratti il ​​tuo corpo in modo diverso, la tua coscienza cambia.

A 20 anni va tutto bene, il corpo desidera ardentemente il sesso, ma il problema è che una persona rara sa cosa vuole dal sesso. Il sesso fa parte di una relazione? Il sesso è una relazione? Dovresti innamorarti di tutte le persone con cui hai fatto sesso? Domande infinite, inclusi dubbi violenti sulla propria sessualità. A vent’anni non capisci ancora il tuo corpo, il tuo aspetto.

Un amico dice che a vent’anni voleva avere vestiti attillati sexy, capelli lunghi ondulati. Ora, a 32 anni, questa è una persona completamente diversa. È una donna giovane e molto attraente, ma la sua immagine è completamente diversa: le piacciono gli abiti di lino spaziosi e anche oversize, ha i capelli lisci nel suo colore naturale. Non è diventata più o meno sexy, ma ha capito se stessa. Le piace così com’è. Il suo aspetto riflette il suo carattere. A vent’anni, ovviamente, hai già un personaggio, ma vuoi accontentare tutti, vuoi accontentare tutti, essere universale.

Ho indossato jeans e magliette per tutta la vita, e appena più vicino ai vent’anni, improvvisamente mi sono caduti terribili dubbi – mi sembrava di essere “poco femminile”. Forse questo non sembra essere un problema ora, ma ho avuto un po ‘di sofferenza – mi sono valutato molto criticamente: ero preoccupato, tormentato, avevo persino un maglione d’angora bianco con ricami di perline. Questo è ciò a cui sono arrivato.

Naturalmente, in un tale stato d’animo, sei immensamente felice se ti prestano attenzione – e non sei tu che scegli, scelgono te. Fai piacere al tuo partner – e non solo perché sei tipo una donna che vive in un mondo patriarcale, ma perché sei ancora una persona che non sa chi sia.

Una domanda tipica da vent’anni: “Oh mio Dio! Chi è questa persona con cui mi sono svegliato oggi? ” (Una domanda ancora più tipica: “E se siamo già nudi a letto e, forse, l’uno nell’altro, ma mi sembra di non volerlo?”) Per qualche motivo, a trent’anni, questo non succede più. A vent’anni acquisiamo esperienza. E cerchiamo di sopravvivere con lui.

Per alcuni, il primo sesso è così strano che poi pensano per un paio d’anni: vale la pena farlo? Un’amica dieci anni fa (dai venti ai trenta) era sicura di avere una brutta vagina – e ne era terribilmente imbarazzata. Inoltre, il suo primo uomo era con tendenze BDSM, e non gli importava affatto che fosse la sua prima volta. Il primo sesso l’ha spaventata.

Un altro amico ha vissuto la sua prima volta con una ragazza a cui non piaceva molto, ma non le piaceva molto. Avevano solo diciassette anni, si sono ubriacati di stracci e hanno deciso di privarsi a vicenda della loro verginità. Una storia comune: a quest’età gli ormoni sono già così fuori scala che l’importante è separarsi dalla tua dannata innocenza ovunque, con chiunque. Vent’anni sono una domanda solida, le risposte a cui stiamo cercando di ottenere con il metodo dell’eliminazione.

Quando ti trovi alle corna del diavolo nell’appartamento di un giovane e dopo quattro ore scopri che tua madre sta dormendo dietro il muro, e più vicino al mattino dice che si sposerà tra due settimane, poi per la prima volta giuri a te stesso mai e mai più andare a fare sesso a più di tre stazioni dal “ring”. Sì, forse questa non è la conclusione più ovvia di una storia del genere, ma almeno in qualche modo limita la tua follia ormonale-romantica. Più vicino ai trent’anni, ci sembra di essere diventati più saggi. Sembra che abbiamo già avuto una relazione e tutti, ovviamente, sono finiti in una sorta di tragedia. A trent’anni cerchiamo di difenderci, diventiamo cinici.

Come credere nell’amore se, ad esempio, dovessi scappare da un altro paese con un bambino in braccio? O se l’amore, quando si separava, ti ha rubato tutti i gioielli che ha dato e ha persino preso la tua TV?

A trent’anni apriamo tutte le paratoie, scarichiamo tutta la nostra polverosa esperienza e proviamo a capirlo..

Di regola, non ne viene fuori nulla di buono, perché lavoriamo per la difesa: ci proteggiamo da sentimenti troppo violenti. Stiamo cercando di ricominciare tutto da capo, già con la grande consapevolezza che abbiamo ricevuto dai nostri errori. Trent’anni è l’età in cui non vuoi una relazione. Solo sotto forma di una relazione sessuale, senza complicazioni. Improvvisamente ti rendi conto che hai cercato di spremere un grande amore da ogni sesso, ma puoi anche senza amore, non è necessario trascinare ciascuno dei tuoi fidanzati per le braccia e le gambe nella tua vita.

Questa conoscenza sembra essere una radiosa rivelazione. C’è la sensazione che ora la tua vita sarà mille volte più facile e finalmente ne trarrai piacere. Altri invece, a trent’anni, si calmano in un rapporto stabile con una persona che infastidisce meno degli altri..

Ma in sostanza, entrambi questi progetti sono la stessa cosa. Ci proteggiamo da una vita che sembra troppo vaga. Non per niente molte coppie che si sono conosciute all’età di trent’anni, all’età di quarant’anni si sentono già infelici e disperate. Pensiamo che sia arrivato il momento di sistemarsi, di decidere cosa è veramente importante. Dobbiamo lasciare un posto per il lavoro, per la salute. E rimandiamo le nostre esperienze da qualche parte – in un modo o nell’altro cerchiamo di non innamorarci, di non sprecarci in cose inutili. E vogliamo il sesso in modo che non ci danneggi.

Esci con un uomo, bevi, fai sesso e non pensi al tuo futuro. Oppure vivi con un uomo, hai lavorato nel sesso, non ti sprechi in ricerche, in dubbi.

Il sesso a questa età non è la cosa più importante. Non perché le persone perdano interesse per lui. Ma perché è così che danno la priorità. Cioè, stai in parte sacrificando il sesso per qualcos’altro nella tua vita. Ma in sostanza, non hai idea di cosa fare della tua vita personale. Non puoi assolutamente immaginare come combinare il lavoro, forse un bambino, alcuni affari personali come lo yoga o il nuoto, la comunicazione con gli amici, la vita di tutti i giorni e il sesso.

A trent’anni, è bello che la prima volta pensi che la cosa principale sei tu, e poi capirai tutto il resto. Scommettendo sulla tua vita, sull’indipendenza e sulla comprensione di chi sei, sarai in grado di capire come assicurarti di avere almeno una parvenza di armonia nella tua vita più tardi, più vicino ai quaranta. A trent’anni correggi tutti gli errori. Cerchi di fare ciò che è conveniente per te. Spieghi agli uomini quello che vuoi e, se non ti ascoltano, te ne vai da un momento all’altro. Da un lato ti trovi nelle stesse situazioni di vent’anni, dall’altro ti comporti diversamente.

Un’amica di poco più di trent’anni le chiese con tutta serietà se avesse una possibilità con un uomo che non la eccitava affatto. Qui comunicano e le piace davvero, sembra intelligente e attraente, ma baciarsi con lui non la eccita affatto. Un altro giovane non le si addice affatto, non hanno nulla di cui parlare, viene da un altro mondo, ma fanno sesso fantastico.

Sembra che tu stia facendo le stesse cose stupide, ma con più attenzione. Stai già analizzando e controllando la tua vita. Almeno ci provi.

A volte è lo stesso, a volte non è del tutto. In ogni caso, quella stessa certezza sorge nella vita – almeno sai cosa vuoi da te stesso e di cosa sei capace..

E proprio allora tutti tornano di nuovo alla loro vita personale, che per la maggioranza risulta essere piuttosto trascurata, ricoperta di bardane e ortiche. O questa è una relazione che non può più essere tollerata, o ti svegli improvvisamente con una sensazione di opportunità mancate. Fisicamente, nulla è ancora cambiato in te – desideri, energia in te alla rinfusa. Stai ancora benissimo.

Ma capisci che sei infelice in una relazione e che tutte le tue idee e regole sono state perfette solo per un certo periodo di tempo, hanno funzionato prima, ma ora non lo sono più.

A volte, ovviamente, le persone di età superiore ai quarant’anni sono visitate da una vera isteria: sembra loro che ci sia troppo poco tempo davanti, hanno bisogno di fare tutto, hanno bisogno di indossare gonne corte o pantaloni attillati (mentre c’è qualcosa mostrare), utilizzare tutte le opportunità, non negarsi nulla.

Ma ora questo accade sempre meno spesso: l’età indicativa della crisi quando le persone diventano adolescenti adulti, ora arriva dopo i cinquant’anni. E poi solo se una persona di età compresa tra 20 e 40 anni generalmente ignorava i propri desideri (era precedentemente accettato: a 20 anni – un matrimonio, da 20 a 40 – famiglia / bambini, e poi – disperazione e rabbia).

A quarant’anni ti senti completo. E noti che grazie a questo tutto sta cambiando. Vivi in ​​un mondo diverso. Gli uomini ti trattano esattamente come hai sempre sognato: ti vedono, non quello che vuoi apparire. Per questo motivo, ti senti più sicuro nel sesso, più rilassato. Tu controlli il tuo sesso e ti dà un’esperienza completamente nuova. Ti diverti così tanto che le prime esperienze sembrano una sorta di delusione..

Non hai mai pensato che il sesso fosse così fantastico. Comprendi la connessione tra sentimenti e sesso, potresti non innamorarti fino alla disperazione, ma allo stesso tempo amare esattamente la persona con cui hai chimica, contatto emotivo e idee generali sulla vita. Non nel senso che a quarant’anni tutto diventa troppo razionale. No non lo è. Ti rendi conto all’improvviso che finalmente scegli esattamente ciò di cui hai bisogno. E che non più paure e insicurezza, mescolati a passioni, ti conducono a una certa persona, ma ragione e sentimenti.

Non è che qualcuno sia completamente libero dallo stigma sociale, ma non è una dipendenza così grave come lo era a venti o trent’anni. A vent’anni ci può essere una protesta, ea quaranta – un sentimento della loro rettitudine e indipendenza..

A quarant’anni, molte persone iniziano a sperimentare con il sesso proprio perché superano le proprie paure. Alcuni si aprono nel BDSM, altri nei sex club, altri, al contrario, si innamorano e si arrendono alle relazioni. A quarant’anni nasce il sospetto che non devi più niente a nessuno. Se ci sono bambini, sono già cresciuti, se c’era un marito noioso, allora non c’è più la forza per sopportarlo. A trent’anni inizi a sentire di dover qualcuno, persino te stesso. A quarant’anni hai la sensazione di aver ripagato tutti i prestiti.

A quarant’anni, una donna sente il suo potere. Non nel senso in cui era stata umiliata prima, ma qui ha improvvisamente successo e potente e spinge tutti in giro. È solo che l’esperienza e la comprensione di te stesso ti danno davvero potere sulle circostanze: fai esattamente quello che vuoi. Non provi di tutto per rimanere deluso nella maggior parte dei casi, ma scegli quello che ti si addice perfettamente. Sai chi sei: un romantico sensuale o, al contrario, il tuo elemento è più vicino alla lussuria animale. A volte le persone cambiano molto, e non perché sono stanche di qualcosa, ma perché capiscono di cosa hanno bisogno.

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